现在认真的说这些反而会被不认真有种故意骗肏不合时宜哄人的鬼话，而且心里难为情别扭怪怪的，没底。
“你知道吗……之前我之前想报复妈妈的时候……我就想如果我真的有小宝宝了……我特别想看妈妈的表情，想象着她羞愧，惊恐，苦恼，甚至是哭起来抱住我，惩罚我或者面无表情……我都想过……要是一直以来那个让我害怕的妈妈单一的表情，慌张失控起来的样子，看见被搞大肚子的我……我就赢了……”桃子嘴角微微的自嘲的笑容。
比哭还难看。
“现在我不这么想了……我害怕……我怕被别人误解我就是这样乱搞随便援交……被说成不检点未婚妈妈……我不想成为妈妈那种没有爱的妈妈，我们年纪不大……连自己都没有长大……而且……”
而且我知道我自己是一个怎么样的女生，原生家庭的卑微，从小到大的蜚语，身体的羞辱，无法正常的对待男孩子们，自我的否定。
根本不知道该怎么去喜欢其他人。
退缩逃避。
遇见难过的事逃避，遇到喜欢的东西也要逃避。
或者多得白昼，依赖他有所帮助不让自己更低等更不堪，或许自己就该孤独终老。
太喜沉浸在悲伤之中，就连自己面对着体罚花洒浇头呼吸困难都忍耐习惯了，还有什么勉强自己的事情不能做啊？
内容未完，下一页继续阅读